曾经想过无数次未来的美好场景，仔细勾勒的点点滴滴，都慢慢磨平。
之前每次试着跟你进行交谈，总是推脱掉“我今天会忙到很晚”、“天气很冷”。或是成功的被扭曲了话题，最后看到你的兴致如此高昂的谈论别的话题，我就放弃了想要跟你说的。一直以来，我们都没有进行过深刻的交谈，我知道你不喜欢那种交谈，不过这不意味着可以一直躲下去。我想让你明白的我不是想要你成为我心中幻想的那个男人，而是找到真正的自己和自己的目标，我会一直支持你。在真的想要放弃前挣扎了很久，每天用力去微笑，泪忍住不掉，失去了你怕一生都不会再遇到，那么爱你却也只能忍痛说不要，缘分还没到，就已经死掉，原来爱情没有刚刚好。
我曾经问过你想知道分手的原因嘛，你没有讲话，我知道你不想听，因为你想留一点自尊给自己，我知道我说再多都是无用功，我的话对于你从来都是左耳朵进右耳朵出，你的本性如此，所以我变不再强求。
你说你要我陪伴，给我的感觉你不是在挽留我，其实你要的只是一个陪伴对么，那不一定是我，去年这个时候和你提过一次分手，你飞奔过来找我，我感动了，当时自己也没太决心就答应了。我觉得我已经拖了很久了，之前我一直觉得时机不合适，考虑了很多因素，直到我想明白，我觉得我就是再搭上两年，也换不来你的不敷衍，已经没有去相信你的能力了，再也接受不了一次次怀揣着希望，最后心碎成一堆玻璃碎片的状态。我对你的爱耗在了你自己的手上，你作zuo的状态，让我好累好累，是自己要撑不下去了。我想和你一起成长，可是你的意愿总是和我背道而驰，那些我想要争取的，现在都已经不想要了。
这只是姑娘为自己的人生做的自主的选择。姑娘也有追求自由和享受美好生活的权力，也希望被疼，被保护，被宠爱，希望你会说，“没事，有我在，怕什么”，而不是天天为那些你的随意脱口而出刺痛我心的话，感到孤立无援，伤心难过。我不想很文艺很伤感的说“我以后不会对人那么好了”，我以后嫁了人，我会对他更好，希望你也一样。即使你不想听，容许我最后说几点分手原因。
1、你不懂我的心为何哭泣。第一年流过的眼泪比这么多年流过的都多，那个时候不管再难过再伤心都没有动过分手的心。一直坚信自己能打破毕业季，分手季的魔咒，现在看来，是我想太多，想的太美好。
你的负能量太足，不能成为正能量源。人当然会有情绪低落的时候，我遇到困难的时候，我愿意和你说是因为相信你，也是会有一点点依赖，想到得到一点安慰或是解决问题的建议，而不是“我也不知道哎”、“你自己看着办吧”。我希望在我想晒太阳想去跑步的时候，和我一起，而不是“跑步多累啊”“我不想动”。等了一年的生日礼物最后变成你从超市随手拿的怡口莲的时候天晓得我是有多失望，我说我从来不吃怡口莲，你说我都给你买了还那么挑。我记得跟你说过，情人节圣诞之类的节日我都无所谓，生日礼物一定要要的，不管送什么都好，一年就只要这一份，你说到时候会给我惊喜，我就撒比的期待了很久很久。
3、你不懂我的心假装冷静。缺乏沟通和没法沟通存在于我们中间，你说跟我怎么解释我都不明白，我很想理解你的思想，但是我不赞同，最后以大声地吼我后，我再也不说话，因为我知道我继续的说话，你的指会继续提分贝。
4、你活在自己的世界里，你不愿意出来，我走进不去。我们两之间的问题其实很多，每次想跟你聊聊的时候，你总是逃避，你在自己编织的美好幻想中不断的自我催眠，以为所有事情都会按你的幻想中进行，不会有偏差。如果你生气了，不管在什么地方，你觉得你不想理我，不想看到我了，你会义无反顾的走掉，留下我一个人在原地，我有问过你为什么会走掉，你说没有话讲了啊，不想看到我了，就这样。你会经常逗我玩，就像小孩子的小阴谋得逞，看我生气的样子，自己会笑的很开心，我一脸无奈的看着你。
5、你不懂爱情，把它当游戏。生气之后，你留给我的是背影和毫无反应，我愿意和你说未来，聊以后，但是你关于未来只字不提，连最起码的安全感也只能自己给自己。狼来了的故事编织了太多次，你把谎言说的那么动听，每次用力的相信最后都只是哭红了眼睛。你的不靠谱，让我无法承受。心心念念想和你出去旅游，我跟你说，你只要负责去就好了，剩下所有事情我搞定，尽管你可能没有那么想和我出去，但是你答应了，我很开心。日子选好，路线定好，车票提前买好，看似就要实现两个人旅游的愿望，结果是一个人的足迹。
6、你不懂表明相爱这件事，除了对不起就只剩叹息。我会记得那么多事，因为我毕竟还是很小气，我没有大度到什么都可以去体谅。可能是自己的强迫症伤害到了你，每次想要你做到一百分，可你只能做到五十五分，我会不高兴，你也会生气。分开了以后，我很感激的是我能够问心无愧的说，至少我曾用心爱过你。